L’aide mémoire de psychosexologie

La psychosexologie fait partie des fondamentaux que tous les professionnels de la santé confrontés dans leur pratique à la sexualité humaine et à ses interactions avec la santé physique et psychique doivent connaitre, quelle que soit leur profession de base.

Cet ouvrage s’appuie sur :

  • une rigueur scientifique,
  • de nombreuses références,
  • une expérience de praticiens sexologues, psychologues et psychiatres.

Il éclaire la part la plus profonde et la plus complexe de la prise en charge des troubles sexuels, de l’homme, de la femme et du couple. Il met en évidence l’originalité et la spécificité de la prise en charge des troubles sexuels dans son aspect pratique.

L’aide mémoire de psychosexologie, de Joelle Mignot, Patrick Blachère, Audrey Gorin, Cyril Tarquinio, 2ème édition, Dunod, 2018

 

Les troubles de la sexualité

  • Les blocages amoureux et sexuels. Qu'est qu'un blocage chez une personne sinon la mise en avant de l'existence d'un conflit intérieur. Ce conflit l'empêche, l'entrave, que ce soit dans sa capacité d'aimer ou d'avoir une sexualité épanouie. Sexuellement, cela se manifeste par une absence de désir, une éjaculation précoce, une impuissance ou encore une frigidité. Le symptôme fait obstacle au bon déroulement de la relation sexuelle. 

les blocages amoureux et sexuels

Qu’est qu’un blocage chez une personne sinon la mise en avant de l’existence d’un conflit intérieur. Ce conflit l’empêche, l’entrave, que ce soit dans sa capacité d’aimer ou d’avoir une sexualité épanouie.

Sexuellement, cela se manifeste par une absence de désir, une éjaculation précoce, une impuissance ou encore une frigidité. Le symptôme fait obstacle au bon déroulement de la relation sexuelle. L’origine psychique de ces symptômes se dévoile lorsqu’aucun problème somatique n’intervient ou encore de pathologie susceptible d’influencer la sexualité comme dans la dépression.

  • Symptôme de soi ou symptôme du couple

Il serait logique de penser que dans le couple, l’inhibition intervient au début de la relation amoureuse, lorsqu’on se découvre, que l’on a pas encore appris à connaître l’autre, ni son corps. Une fois cette première étape franchie, nous pourrions supposer que le plaisir pris ensemble amènerait une recherche constante de partager une nouvelle fois cette expérience. Et pourtant, il arrive que peu à peu les choses se délitent, le désir s’éteint ou des troubles de l’érection se manifeste. Ce symptôme se construisant au sein de la relation de couple, le porteur du symptôme n’est que le porte-étendard de quelque chose qui dysfonctionne dans la relation.

Le cas est bien différent lorsqu’un individu se retrouve avec les mêmes « barrières » quel que soit le ou la partenaire.

  • Multiplier les rencontres ou l’inhibition d’aimer

Pour certain(e)s, ce n’est pas de rencontrer quelqu’un qui leur pose problème. Que ce soit dans la vie ou dans le virtuel, il (ou elle) noue des contacts relativement facilement mais dès les rapprochements amoureux, la rupture leur apparaît très vite comme la seule issue. Ici, ce n’est pas la relation érotique qui est en cause, mais se laisser aller à vivre la relation amoureuse.

  • L’angoisse au cœur et au corps

Pourquoi mettre à distance le (ou la) partenaire ? Pourquoi l’autre sexe est à la fois si attirant et si repoussant ? Au fond, si l’angoisse est cœur du conflit, la réponse est toujours singulière. Elle touche l’histoire individuelle.

Citons les hommes qui ne s’engagent jamais et errent de conquêtes en conquêtes. Derrière le masque se cache un puissant mécanisme de défense. La grande angoisse tant redoutée est au fond d’aimer, car aimer résonne pour eux comme se retrouver à la merci de l’autre…

Libération oblige, ce profil historiquement si masculin se retrouve désormais chez des femmes, qui, comme eux, se targuent de se servir des hommes comme objets sexuels, clamant haut et fort qu’elles s’autorisent la même chose que leurs homologues masculins. La sexualité amicale est le nouveau modèle promu par ces hommes et ces femmes. Il devient plus facile de se dire amant que de reconnaître son amour pour l’autre. Dans l’incapacité d’aimer, inconsciemment, il s’agit d’empêcher l’établissement d’un lien de tendresse entre les partenaires.

Pour d’autres femmes, une fois la relation sexuelle accomplie, loin d’éprouver un sentiment de plénitude, elles sont envahies par un sentiment de trahison… Mais au fond, le partenaire n’a pourtant rationnellement rien trahit… Mais si ce n’est pas le partenaire qui trahit, qui est-il ? Et qu’est ce qui se cache derrière ce sentiment de trahison ?

  • La crainte du fantôme

L’autre n’est jamais la personne du présent mais bien celle qui réactive le fantôme du passé, celui en lien avec les imagos parentaux, et le ou la partenaire n’en est que l’incarnation…

Dans le cas de cet homme, plus la relation sexuelle se rapprochait de l’orgasme, plus subsistait un risque pour lui, risque qui finissait inlassablement par le faire rompre. En parallèle, il continuait à consacrer ses journées à penser aux femmes.

Qu’est ce qui pouvait bien être si dangereux ? En investiguant dans son histoire, il s’avérera que sa mère, déçue par son mariage, n’avait eu de cesse de déployer de la tendresse à son égard. Ses relations avec les femmes réactivaient l’image de sa mère intériorisée et le fantasme inconscient qui y était associé : « les femmes peuvent faire des hommes ce qu’elles veulent dès lors que feignant de s’abandonner, elles leur ont offert la jouissance qu’ils avaient réclamé. » (1) L’angoisse qui surgit du passé est celle de la demande énorme qu’avait sa mère à son égard et qu’il imagine désormais chez sa partenaire : sous couvert de le satisfaire lui, elle chercherait à ce qu’il baisse la garde et s’abandonne dans ses bras…

France Bernard

1– Samuel Lepastier, « L’inhibition psychosexuelle », Revue Française de Psychanalyse, 2012/1 (Vol 76), p.75-89

Ensemble mais seuls, apprivoiser le sentiment de solitude dans le couple

                                                                                                 Du Docteur Christophe Fauré

Résumé : On s’aime, on décide de vivre ensemble, on y croit dur comme fer et, après quelques années, un insidieux malaise s’installe :  » On est ensemble mais je me sens parfois très seul(e)…  » Voile passager ou pénible réalité quotidienne ? Que signifie cette solitude dans le couple et comment y faire face ? Christophe Fauré, psychiatre, aide à identifier les origines de cette solitude-isolement qui peut mettre en péril le couple : les attentes déçues, l’espoir impossible de réparer les blessures du passé, le désir de fusion, l’absence d’objectifs communs… Reconsidérer ses attentes et trouver les moyens de se reconnecter l’un à l’autre permet de dépasser ce douloureux sentiment d’isolement. Pour y parvenir, christophe fauré invite paradoxalement à rencontrer, sans peur, la solitude fondamentale de tout être humain, sans laquelle la relation à l’autre ne serait pas possible. Libéré de ses illusions, le couple peut alors retrouver l’harmonie et préserver ce qui a été construit ensemble.

Notre avis : Christophe Fauré réussit ici un très beau livre porteur d’espoir pour tous les couples qui durent et sont confrontés à des conflits, des crises, des passages à vide.

A travers plusieurs chapitres, il nous parle de cette solitude que l’on a tous un jour ressenti au sein même de son couple et nous apprend comment la comprendre, comment l’apprivoiser et surtout comment ne pas faire de son conjoint le fautif de ce sentiment.

Au travers de nombreux témoignages, chacun et chacune se reconnaîtra ici ou là. C’est aussi la force de ce livre. Soudain, on se sent moins seul(e) pour affronter les difficultés et les crises de son couple.

Mais le couple ne peut pas tout expliquer ni tout apporter. C’est avant tout un travail sur soi avant d’être un travail sur le couple, un travail d’acceptation de son sentiment de solitude, un travail aussi de dé-fusion, car un couple heureux est avant tout un couple qui a su créer un espace de respiration, un espace où chacun se sent libre d’être celui qu’il est, sans entrave, sans sentiment de dépendance.

Un livre utile donc pour les hommes et les femmes, un livre qui aide à y voir plus clair sur soi, sur ses attentes, ses envies, un livre qui peut aider à sauver son couple ! 

A retrouver sur le site de l’éditeur :

http://www.albin-michel.fr/ouvrages/ensemble-mais-seuls-9782226187536

Les hommes et leur périnée


Chez les hommes, comme chez les femmes, le périnée correspond à l’ensemble des muscles, des tissus et des ligaments qui forment la partie inférieure du bassin entre le pubis et le coccyx. Une bonne musculature du périnée est indispensable pour éviter les désagréments urinaires liés à l’âge ou pour améliorer ses performances sexuelles et augmenter son plaisir sexuel. 

Les effets du relâchement du périnée

La constipation chronique en raison des efforts répétés de poussée qu’elle provoque, mais aussi le port de charges lourdes, le surpoids, le vieillissement ou les opérations chirurgicales de la prostate peuvent être responsables d’un relâchement du périnée. Ce déficit de musculature peut entrainer à terme des troubles urinaires comme les incontinences urinaires à l’effort ou les problèmes d’impériosité. Outre les troubles urinaires, un défaut des muscles périnéaux peut également créer des troubles sexuels comme des troubles de l’érection ou de l’éjaculation. 

Un périnée bien musclé pour une meilleure sexualité

Une bonne musculature périnéale permet une meilleure irrigation des vaisseaux sanguins et augmente ainsi l’afflux sanguin dans les corps caverneux du pénis lors de l’érection. C’est cet afflux de sang qui va ensuite augmenter la qualité de l‘érection. Cela permet donc d’augmenter la durée du rapport sexuel et de maitriser l’éjaculation.  

Mais le périnée est aussi une formidable zone érogène trop souvent méconnue des hommes eux-mêmes. Le massage ou les caresses de cette zone pendant les rapports sexuels décuple le plaisir orgasmique. 

Rééduquer son périnée c’est possible!

Des exercices de musculation réguliers permettent aux hommes de (re)muscler leur périnée. Cette musculation peut se faire grâce à des appareils d’électrostimulation que l’on trouve sur des sites spécialisés ou chez des kinésithérapeutes formés à ce type de rééducation. Les exercices peuvent se faire également seul (voir article sur les exercices de Kegel). 

Savoir attendre : pour que la vie change

de François Roustang

 » Qu’est-ce qui guérit, qu’est-ce qui fait changer ? C’est la nature, disaient les anciens, c’est la force de la vie. Alors la seule question est : comment piéger la vie, comment la faire venir ?  » Après La Fin de la plainte, qui proposait d’écarter l’inflation de pleurs sur soi, et Il suffit d’un geste, qui rappelait que changer est d’abord affaire d’attitude corporelle, François Roustang prolonge et approfondit sa réflexion sur les conditions du changement intérieur. Il propose rien moins qu’un véritable parcours : accepter sa souffrance, être dans l’action, cesser de réfléchir sans cesse à soi et à son  » problème « , sortir de soi et ne pas chercher l’efficacité, la guérison à tout prix, mais se mettre en position de les trouver. Un cheminement intérieur vers le mieux-être.

La mécanique sexuelle des hommes : l’érection (tome 2)

Du Dr Catherine Solano

Voici enfin le tout premier livre traitant de l érection. 
Phénomène mystérieux, pourtant banal et quotidien, trop mal connu des hommes… et surtout des femmes, l érection est un processus à la fois mécanique et psychologique. Deux experts sexologues cliniciens vous dévoilent l érection dans toute sa grandeur, sa beauté, sa vitalité, sa joie et… ses aléas, éclairant leurs propos par de nombreux témoignages.

Ce livre expose : 
– tous les trucs, astuces, conseils et secrets de sexologues pour obtenir une bonne érection de 17 à 97 ans et plus ;
– tous les détails pour comprendre comment et pourquoi l érection fonctionne… ou pas ;
– tous les ressorts relationnels d une sexualité réussie (avec ou sans érection) ;
– et tous les exercices ou traitements disponibles quand l érection n est pas au rendez-vous.

Cet ouvrage s’adresse ainsi à tous, hommes ou femmes, en recherche d’harmonie sexuelle quel que soit leur âge ou leur expérience.

La mécanique sexuelle des hommes : l’éjaculation (tome 1)

Du Pr Pascal de Sutter et du Dr Catherine Solano

En France, environ 30 % des hommes souffrent d’une éjaculation trop rapide tandis qu’à l’opposé, d’autres éjaculent avec difficulté – deux cas qui constituent une source de souffrance et de frustration au sein du couple. Pourquoi les hommes jeunes éjaculent-ils souvent très vite ? Comment profiter de son excitation tout en contrôlant son éjaculation ? Quelles techniques fonctionnent ? Comment une femme peut-elle aider son partenaire ? Comment faire durer le plaisir ? 
Le docteur Catherine Solano et le professeur Pascal de Sutter répondent à toutes ces questions sans tabou. 
Ils proposent ici un accompagnement qui tient compte des dernières recherches et des exercices pratiques pour mieux contrôler ses muscles, repenser sa sexualité et changer ses comportements pour plus de plaisir à deux. 

Les joies d’en bas : tout sur le sexe féminin

De Tegnehanne et Nina Brochmann

On s’imagine tout savoir sur l’organe sexuel féminin, car il en est souvent question dans les magazines et sur Internet. Mais voilà que Les Joies d’en bas, écrit par deux futures praticiennes norvégiennes et traduit dans une trentaine de langues, dissipe enfin un ensemble de mythes ou de fausses vérités entourant le sexe. Non, on ne peut pas constater médicalement si une fille est encore vierge. Non, l’orgasme purement « vaginal » n’existe pas. Et le clitoris n’est pas un bouton magique sur lequel il suffit d’appuyer… En faisant état des tout derniers résultats de la recherche, ce livre révèle la face cachée du clitoris, retrace la ronde des hormones qui orchestrent les menstruations, fait le tour des différents types de contraception… et met enfin le doigt sur le fameux point G. Voici un guide réjouissant et utile du « continent noir » qui rappelle une chose essentielle : pour être fière de son sexe, il faut le connaître.